Laag libido: waarom seksueel verlangen verandert en wat u eraan kunt doen

Waarom kan een laag libido voorkomen, zelfs als je van je partner houdt? Ontdek de verborgen oorzaken van een laag verlangen, seksuele angst, intimiteitsproblemen en meer.

Een laag libido kan vrouwen en mannen in elke levensfase treffen. Je kunt je partner diep liefhebben en toch weinig of geen interesse in seks hebben. Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom je geen verlangen meer voelt, waarom intimiteit je plotseling gespannen maakt, of waarom iets wat eerst natuurlijk aanvoelde nu als een druk voelt.

Na 15 jaar met meer dan 5000 vrouwen en mannen te hebben gewerkt op het gebied van seksualiteit, intimiteit en relaties, zie ik dagelijks dezelfde kernproblemen terugkeren in mijn praktijk. Dit zijn geen zeldzame of ongebruikelijke problemen. Ze zijn diep menselijk en komen veel vaker voor dan mensen durven toe te geven.

Een laag libido is vaak geen op zichzelf staand probleem met één enkele oorzaak. Seksuele angst, stress, relatiedynamiek, hormonale veranderingen, pijn, schaamte, een gebrek aan verbinding met het lichaam en automatische zenuwstelselreacties kunnen allemaal van invloed zijn op het seksuele verlangen.

In dit artikel ga ik dieper in op de meest voorkomende problemen die ik in mijn praktijk zie en beantwoord ik belangrijke vragen: Waarom verdwijnt het libido in een langdurige relatie? Waarom kan je lichaam het begeven, zelfs als je van je partner houdt? Kan angst het seksuele verlangen beïnvloeden? Waarom kan seks pijnlijk worden of iets wat je gaat vermijden? En wat kun je doen als een laag libido je relatie begint te beïnvloeden?

Verlies van seksueel verlangen in langdurige relaties

Dit is de belangrijkste reden waarom vrouwen contact met me opnemen.

Het verlangen dat er in het begin van een relatie was, is verdwenen – soms geleidelijk, soms plotseling.

Vrouwen zeggen vaak tegen me:

"Ik denk gewoon nooit meer aan seks."

Of:

"Ik voel niets meer als hij me aanraakt."

Dit kan bijzonder verwarrend zijn wanneer verder alles in de relatie goed lijkt te gaan.

Je houdt misschien nog steeds van je partner.

Je geniet misschien van de tijd die je samen doorbrengt, voelt je emotioneel verbonden en hebt geen enkele behoefte om de relatie te beëindigen. Maar wanneer je partner seks initieert, voel je niets – of je zou willen dat hij of zij dat niet deed.

Dit leidt tot een pijnlijke vraag:

"Als ik van mijn partner houd, waarom wil ik dan geen seks meer?"

Liefde en seksueel verlangen zijn niet hetzelfde. Een laag libido betekent niet automatisch dat de liefde of aantrekkingskracht verdwenen is.

Stel je een vrouw voor die haar dagen doorbrengt met werken, voor de kinderen zorgen, het huishouden runnen, berichten beantwoorden, problemen oplossen en nadenken over morgen. Om 22.00 uur raakt haar partner haar aan en hoopt op intimiteit.

Haar partner ervaart dat moment misschien als verbondenheid.

Haar zenuwstelsel ervaart het misschien als weer een eis.

De meeste vrouwen wachten maanden – soms jaren – in de hoop dat het verlangen vanzelf terugkeert. Vaak gebeurt dat niet, zonder te begrijpen wat er veranderd is en wat het patroon in stand houdt.

Als dit je bekend voorkomt, kan professionele hulp je helpen te onderzoeken wat er achter het gebrek aan verlangen schuilgaat. Mijn online sessies voor seksuologie bieden een privéruimte om te werken aan problemen met seksualiteit en intimiteit, terwijl hypnotherapie voor een laag libido zich specifiek richt op onbewuste patronen die mogelijk bijdragen aan een laag seksueel verlangen.

Seksuele blokkade: Waarom blokkeert mijn lichaam als mijn partner me aanraakt?

Sommige vrouwen beschrijven iets heftigers dan simpelweg "geen zin hebben".

Ze voelen zich afsluiten.

Hun partner komt dichterbij en hun lichaam spant zich aan. Hun ademhaling verandert. Hun gedachten razen door hun hoofd. Ze willen misschien weglopen, verstijven of gewoon wachten tot het moment voorbij is.

Soms begint deze reactie al voordat er sprake is van fysieke intimiteit.

Je denkt misschien al:

"Als ik hem kus, denkt hij dan dat ik seks wil?"

"Als ik nu naar bed ga, neemt hij dan het initiatief?"

"Misschien blijf ik nog even beneden."

Dit is niet per se een bewuste beslissing.

Het zenuwstelsel kan automatische beschermingsreacties ontwikkelen rondom intimiteit. In mijn werk onderscheid ik zes verschillende overlevingsreacties: Vechten, Vluchten, Verstijven, Onderdanig zijn, Vermoeidheid en Overweldiging.

Bij veel vrouwen spelen er meerdere patronen tegelijkertijd een rol, zonder dat ze zich daar bewust van zijn.

Daarom lost het jezelf simpelweg vertellen om "te ontspannen" of "meer je best te doen" het probleem zelden op.

Je bewuste geest zegt misschien:

"Ik hou van deze persoon. Ik zou hiervan moeten kunnen genieten."

Terwijl je lichaam zegt:

"Ik voel me niet veilig genoeg om me open te stellen."

Het begrijpen van die tegenstrijdigheid kan een belangrijke eerste stap zijn.

Seksuele angst: Waarom voel ik me gestrest voordat er überhaupt seks plaatsvindt?

Soms begint het lijden al uren voor de intimiteit.

Je denkt:

"Misschien neemt hij vanavond het initiatief."

"Ik zou dit moeten willen."

"We hebben al twee weken geen seks gehad."

"Wat als hij denkt dat ik niet van hem hou?"

"Wat als het weer misgaat?"

De anticipatie zelf wordt stressvol.

Je begint het gedrag van je partner in de gaten te houden. Een kus is niet zomaar een kus meer. Een knuffel kan aanvoelen als het begin van iets wat je geacht wordt voort te zetten. Deze constante berekening creëert hyperwaakzaamheid.

En wanneer het zenuwstelsel zich richt op monitoren, voorspellen en beschermen, wordt het veel moeilijker om spontaan verlangen en opwinding te ervaren. Uiteindelijk kan zelfs de gedachte aan seks angst oproepen.

Send feedback

Ontkoppeling van het lichaam en het vrouwelijke zelf

Veel van mijn vrouwelijke cliënten beschrijven het gevoel alsof ze "vanuit hun nek omhoog" leven.

Ze denken, organiseren, plannen, werken, zorgen voor anderen, lossen problemen op en gaan van de ene verantwoordelijkheid naar de andere.

Maar als ik vraag:

"Wat voel je nu in je lichaam?"

is het antwoord misschien:

"Ik weet het niet."

Deze disconnectie is belangrijk.

Seksualiteit is niet iets wat we intellectueel ervaren. Verlangen, opwinding, plezier en orgasme zijn lichamelijke ervaringen.

Voor sommige vrouwen is de yoni – het heilige vrouwelijke centrum – geleidelijk aan iets puur functioneels of medischs geworden.

Menstruatie. Zwangerschap. Bevalling. Anticonceptie. Menopauze. Medische onderzoeken.

De verbinding met plezier, nieuwsgierigheid, levendigheid en vrouwelijke identiteit is mogelijk ergens onderweg verdwenen.

Herstellen van de verbinding met seksualiteit kan daarom veel meer inhouden dan "meer seks hebben". Het kan beginnen met het herstellen van de verbinding met je eigen lichaam.

Schaamte en geheimhouding: "Is er iets mis met mij?"

Een van de meest hartverscheurende aspecten van een laag libido is het gevoel van eenzaamheid.

Vrienden praten over seks.

Iemand maakt een grapje.

Je glimlacht.

En denkt in jezelf:

"Als ze het maar wisten."

Vrouwen verbergen soms dat ze al maanden of jaren geen zin in seks hebben.

Mannen verbergen soms erectieproblemen of prestatieangst.

Stellen lijken van buitenaf perfect gelukkig, terwijl ze steeds verder van elkaar af slapen.

Hoe langer het probleem geheim blijft, hoe makkelijker het wordt om te denken dat je de enige bent die dit ervaart. Dat ben je niet.

Seksuele problemen komen buitengewoon vaak voor in mijn praktijk, en er openlijk en zonder oordeel over praten kan al een verandering teweegbrengen in hoe je het probleem begrijpt.

Moeite met het bereiken van een orgasme: Waarom lukt het me niet om een ​​orgasme te krijgen, zelfs niet als ik het probeer?

Sommige vrouwen hebben nog nooit een orgasme gehad. Anderen konden vroeger wel een orgasme krijgen, maar hebben nu moeite om een ​​orgasme te bereiken.

Een veelvoorkomend patroon is prestatiedruk:

"Het duurt te lang."

"Mijn partner wacht."

"Waarom gebeurt het niet?"

"Ik moet een orgasme krijgen."

Zodra een orgasme een opgave wordt, begin je te controleren of je er wel "bijna bent". Die controle kan je afleiden van de fysieke sensaties die daadwerkelijk voor plezier zorgen.

Ook een gebrek aan verbinding met je lichaam en onbewuste spanningspatronen in de bekkenbodem kunnen hieraan bijdragen. Soms geldt: hoe harder je probeert een orgasme te bereiken, hoe verder het van je af lijkt te staan.

Pijn tijdens seks: vaginisme en dyspareunie

Bij sommige vrouwen ontstaat een laag libido om een ​​heel begrijpelijke reden:

Seks doet pijn. Pijn kan samenhangen met vaginisme – onvrijwillige samentrekking van de spieren rond de vagina – postpartum veranderingen, de menopauze, lichamelijke aandoeningen of psychosomatische spanning. Als de pijn zich herhaaldelijk voordoet, kan de anticipatie zelf onderdeel worden van de cyclus.

Je herinnert je dat seks de vorige keer pijn deed.

Je verwacht dat het weer pijn zal doen.

Je lichaam spant zich aan.

De spanning kan het ongemak vergroten.

De volgende pijnlijke ervaring bevestigt je angst.

Dit kan een krachtige vicieuze cirkel creëren tussen anticipatie, spanning en pijn.

Aanhoudende of onverklaarbare pijn tijdens seks moet altijd medisch worden onderzocht. Wanneer er ook sprake is van reacties van het zenuwstelsel, angst of onbewuste patronen, moeten deze naast de juiste medische zorg mogelijk ook worden aangepakt.

Je bent niet kapot — en je hoeft het niet alleen uit te zoeken.

Een laag libido, seksuele angst, pijn tijdens seks, moeite met het bereiken van een orgasme of een gevoel van emotionele afstandelijkheid ten opzichte van intimiteit zijn zelden "alleen maar in je hoofd". Ze zijn vaak het resultaat van een samenspel van factoren, waaronder je zenuwstelsel, levenservaringen, relatiepatronen, stress en onbewuste patronen.

Het goede nieuws is dat deze patronen kunnen veranderen.

Met meer dan 15 jaar professionele ervaring en meer dan 5000 vrouwen en mannen die ze heeft begeleid bij uitdagingen op het gebied van seksualiteit, intimiteit en relaties, helpt Marianne van Katwijk, M.Sc., cliënten te begrijpen wat er onder de oppervlakte speelt – niet alleen het bestrijden van symptomen, maar het aanpakken van de diepere oorzaken die van invloed zijn op seksueel verlangen, emotionele verbondenheid en algeheel welzijn.

Of je nu worstelt met een laag libido, seksuele angst, pijn tijdens seks, vaginisme, moeite met het bereiken van een orgasme, problemen met intimiteit in je relatie, of gewoon het gevoel hebt dat er iets is veranderd en je niet weet waarom, je hoeft het niet alleen te doorstaan.

Marianne van Katwijk biedt online sekstherapie en online hypnotherapie aan voor zowel vrouwen als mannen. Ze biedt een veilige, vertrouwelijke en ondersteunende omgeving om de onderliggende oorzaken van intimiteitsproblemen te onderzoeken. Elk therapietraject wordt afgestemd op uw persoonlijke situatie en is ontworpen om u te helpen uw seksueel zelfvertrouwen te herstellen, emotionele intimiteit te verdiepen en opnieuw plezier, verbondenheid en bevredigende relaties te ervaren.

Als u klaar bent om de eerste stap te zetten, nodigen wij u van harte uit om een ​​gratis kennismakingsgesprek te boeken. Samen met Marianne van Katwijk kunt u onderzoeken wat er speelt en bespreken welke therapeutische aanpak u het beste kan ondersteunen op uw weg naar een gezonder en bevredigender intiem leven.

Send feedback