Waarom zoveel mannen het plezier in seks verliezen

Ontdek hoe je prestatiedruk overwint en het plezier in seks terugvindt door mentale blokkades en mechanismen te begrijpen die mannelijke intimiteit hinderen.

Wanneer seks iets wordt wat je moet kunnen

Heb je weleens gedacht: “Waarom lukt dit me niet meer?” Terwijl je diep vanbinnen juist wilt genieten van seks, van intimiteit en verbinding?

Misschien merk je dat je tijdens seks steeds sneller in je hoofd schiet. Je voelt spanning, prestatiedruk, en ineens werkt je lichaam niet meer zoals je zou willen. Je erectie verdwijnt, je komt te snel klaar, of juist helemaal niet. Of je merkt dat je emotioneel afhaakt en geen echte verbinding meer voelt.

Voor veel mannen is dit een verwarrende en pijnlijke ervaring. Vaak komt daar frustratie bij kijken, soms zelfs paniek. En hoe meer je probeert te ‘controleren’ of ‘je best te doen’, hoe verder je van ontspanning en plezier af lijkt te raken.

Als seksuoloog en psycholoog zie ik dit patroon bij veel mannen terug. En laat ik dit meteen zeggen: je bent hierin absoluut niet alleen — en er is niets mis met jou.

Wanneer seks verandert van verlangen naar spanning

De meeste mannen die bij mij in de praktijk komen, willen niet méér seks. Ze willen fijne seks. Seks waarin ze kunnen voelen, aanwezig zijn en zichzelf mogen zijn. Maar wat ze ervaren, is het tegenovergestelde.

Wat begint als een eenmalige ervaring — een keer geen erectie, te snel klaarkomen, of moeite met voelen — kan zich langzaam ontwikkelen tot een terugkerend probleem. En juist de betekenis die je eraan geeft, maakt het zwaar.

Veel mannen vertellen me dat ze zich:

• falend voelen

• schamen tegenover hun partner

• twijfelen aan hun mannelijkheid

• bang zijn dat het nooit meer goedkomt

Deze gevoelens blijven zelden op zichzelf staan. Ze gaan een eigen leven leiden, versterken elkaar en zorgen ervoor dat je steeds meer in je hoofd belandt. Het vertrouwen in je lichaam verdwijnt, en daarmee ook het plezier.

Seks als prestatie in plaats van beleving

In onze samenleving rust er een hardnekkige, vaak onuitgesproken verwachting op mannen:

je moet het kunnen.

Je moet weten wat je doet. Je moet een stevige erectie hebben. Je moet haar kunnen bevredigen. Je moet het lang volhouden. Je moet controle hebben over je ejaculatie.

De opkomst van porno heeft deze druk enorm versterkt. Het beeld van seks is steeds meer verschoven naar spektakel, prestatie en perfectie. Wat je daar ziet, wordt onbewust de maatstaf — terwijl het niets zegt over echte, intieme seks tussen twee mensen.

Het gevolg? De lat ligt onrealistisch hoog. En waar druk ontstaat, verdwijnt ontspanning.

Seks verschuift van zijn naar doen.

Van voelen naar presteren.

Van verbinding naar controle.

En precies daar begint het probleem.

Wat er onder de oppervlakte gebeurt

Wanneer seks voelt als iets wat je moet kunnen, activeert dat automatisch gevoelens van:

• schaamte

• faalangst

• onzekerheid

• angst om ‘door de mand te vallen’

Deze gevoelens voeden innerlijke dialogen zoals:

• “Ik moet hard blijven.”

• “Ze mag niet merken dat ik onzeker ben.”

• “Ik moet haar laten klaarkomen.”

• “Dit mag nu niet misgaan.”

Op dat moment is je lichaam niet meer bezig met genieten, maar met overleven. Je autonome zenuwstelsel schakelt over naar een staat van alertheid. En in die staat is ontspanning — essentieel voor seksuele opwinding — simpelweg niet mogelijk.

Je raakt losgekoppeld van je lichaam. Niet omdat je niet wilt voelen, maar omdat je systeem dat niet veilig acht. Disconnectie is dan geen keuze, maar een beschermingsmechanisme.

De neerwaartse spiraal bij mannen en seks

Bij de meeste mannen die seksuele problemen ervaren, is er geen lichamelijke oorzaak. Het probleem zit niet in het lichaam zelf, maar in de vicieuze cirkel die ontstaat.

Die cirkel ziet er vaak zo uit:

Spanning → minder voelen → erectieproblemen of controleverlies → angst → nog meer spanning → vermijden of ‘doorgaan op wilskracht’

Elke ervaring bevestigt onbewust de angst: “Zie je wel, het lukt me niet.”

De volgende keer stap je al gespannen de situatie in, waardoor de kans groter wordt dat het opnieuw gebeurt.

Sommige mannen gaan seks vermijden. Anderen gaan ‘faken’, zichzelf dwingen of volledig op hun hoofd leunen. Maar hoe meer seks een verplichting wordt, hoe verder het plezier verdwijnt.

Waarom wilskracht niet de oplossing is

Veel mannen proberen het probleem op te lossen door:

• harder hun best te doen

• meer te controleren

• meer informatie te zoeken

• hun lichaam te dwingen

Maar seks werkt niet op wilskracht. Hoe meer je probeert te sturen, hoe minder ruimte er is voor overgave, ontspanning en gevoel.

Seksuele opwinding ontstaat niet in je hoofd, maar in een veilig en ontspannen lichaam.

En precies dát is waar de weg terug begint.

De weg terug naar plezier en verbinding

Herstel begint niet bij ‘beter presteren’, maar bij ontspannen aanwezig zijn.

1. Bewustwording zonder oordeel

De eerste stap is herkennen wat er gebeurt, zonder jezelf te veroordelen. Het probleem is niet dat je faalt — het probleem is dat je systeem onder druk staat.

2. Het zenuwstelsel tot rust brengen

Ademhaling is hierin essentieel. Diepe, rustige ademhaling stuurt directe signalen naar je zenuwstelsel dat het veilig is. Hierdoor nemen spanning en controlebehoefte af.

3. Terug naar het lichaam

Door beweging, ademhaling en lichaamsbewustzijn leer je weer voelen. Seksueel plezier ontstaat niet door techniek, maar door sensatie.

4. Loskomen van porno-verwachtingen

Een (tijdelijke) pornodetox helpt enorm om onrealistische beelden en vergelijkingen los te laten. Veel mannen ervaren na enkele maanden al meer rust, gevoel en zelfvertrouwen.

5. Onderliggende patronen aanpakken

Soms liggen er diepere overtuigingen, oude ervaringen of een kwetsbaar zelfbeeld onder het probleem. In dat geval is professionele begeleiding geen zwakte, maar juist een krachtige stap richting herstel.

Seks hoeft niet perfect te zijn.

Het mag echt zijn.

En precies daar ontstaat weer plezier.

Tot slot

Als seks voelt als iets wat je moet kunnen, is het logisch dat het plezier verdwijnt. Dat zegt niets over jouw waarde, mannelijkheid of aantrekkingskracht. Het zegt iets over hoe je lichaam heeft geleerd om met druk om te gaan.

En dat kun je opnieuw leren.

Merk je dat seks al langere tijd gepaard gaat met spanning, prestatiedruk of onzekerheid? Dan hoef je hier niet alleen mee te blijven rondlopen. Met de juiste begeleiding is het mogelijk om deze patronen te doorbreken en weer te genieten van intieme, ontspannen seks.

👉 Plan een vrijblijvend online kennismakingsgesprek en ontdek hoe je weer rust, vertrouwen en plezier kunt ervaren — in je lichaam én in je relatie.

Plan een vrijblijvend online kennismakingsgesprek

Geschreven door: Marianne van Katwijk, M.Sc.

Psycholoog (NIP) – Seksuoloog & Hypnotherapeut