Wanneer aanraking niet meer prettig voelt

 Waarom vrouwen в langdurige relaties kunnen "dichtklappen". Je partner slaat een arm om je heen. Je weet dat het liefdevol bedoeld is. En toch… je lichaam spant zich aan. In plaats van prettig, voel je weerstand.

Waarom vrouwen in langdurige relaties ‘op slot’ kunnen gaan

Je partner slaat een arm om je heen. Het is liefdevol bedoeld, dat weet je. En toch… spant je lichaam zich aan. In plaats van ontspanning voel je weerstand. Misschien zelfs irritatie. Je denkt: “Niet nu.” Of: “Wat als dit weer ergens toe moet leiden?”

Als je dit herkent, ben je allesbehalve de enige.

In mijn praktijk als seks- en relatietherapeut spreek ik veel vrouwen die precies dit ervaren. Vrouwen die houden van hun partner, zich verbonden wíllen voelen, maar merken dat hun lichaam zich steeds vaker afsluit bij aanraking. Waar een knuffel ooit veilig en fijn voelde, roept die nu spanning op. En dat is verwarrend, pijnlijk en vaak ook eenzaam.

Want hoe leg je uit dat je liefde voelt, maar je lichaam iets anders lijkt te doen?

Wanneer liefde er is, maar je lijf ‘nee’ zegt

Veel vrouwen schrikken van zichzelf wanneer aanraking niet meer prettig voelt. Ze vragen zich af of er iets mis is met hun relatie, hun partner of henzelf. Gedachten als “Waarom kan ik me hier niet gewoon aan overgeven?” of “Andere vrouwen hebben hier toch ook geen moeite mee?” komen vaak voorbij.

Wat deze situatie extra ingewikkeld maakt, is dat aanraking zelden ‘alleen maar aanraking’ is in een langdurige relatie. Een hand op je rug, een kus of een knuffel kan onbewust geladen raken met verwachtingen. De gedachte “Dit leidt vast tot meer” ligt soms al klaar voordat er iets is gebeurd.

En precies dát gevoel van druk is funest voor verlangen.

Druk is – zonder overdrijven – één van de grootste libido- en arousalkillers die er bestaat. Wanneer je lichaam ervaart dat iets moet, schakelt het automatisch over van ontspanning naar bescherming. En dan wordt het vrijwel onmogelijk om te genieten van nabijheid, laat staan van seksuele intimiteit.

Veel vrouwen hopen dat dit vanzelf weer overgaat. Dat het een fase is. Dat rust, tijd of minder stress het probleem zal oplossen. Helaas zie ik in de praktijk dat afwachten het patroon meestal juist versterkt.

Waarom aanraking steeds ‘te veel’ kan gaan voelen

Er is zelden één oorzaak waarom aanraking niet meer fijn voelt. Meestal is het een optelsom van factoren die elkaar beïnvloeden en versterken.

Denk aan:

* altijd ‘aan’ staan en veel verantwoordelijkheid dragen

* mentale belasting en stress

* weinig tijd voor jezelf

* een bevalling of jonge kinderen

* slaaptekort

* hormonale veranderingen

* emotionele afstand of spanningen in de relatie

Wanneer je lange tijd over je eigen grenzen heen bent gegaan – vaak subtiel en onbewust – leert je lichaam dat het alert moet zijn. Dat gebeurt niet expres en zeker niet omdat je je partner niet aantrekkelijk vindt. Het is een automatische reactie van je zenuwstelsel.

Een van de belangrijkste factoren die ik zie, is het gevoel van moeten. Moeten knuffelen. Moeten beschikbaar zijn. Moeten ‘normaal doen’. Zodra dat gevoel ontstaat, verdwijnt ontspanning. Je hoofd neemt het over en je raakt het contact met je lichaam kwijt.

Je voelt minder. Of juist te veel. Maar in beide gevallen is het moeilijk om nog fijne sensaties toe te laten.

Hoe de vicieuze cirkel ontstaat tussen jullie beiden

Wat er vervolgens vaak gebeurt, is dat jullie samen – zonder dat iemand dat wil – in een pijnlijke dynamiek terechtkomen.

Jij merkt dat je blokkeert bij aanraking. Je partner voelt dat en ervaart afwijzing, ook al begrijp je rationeel gezien misschien wel dat hij het niet zo bedoelt. De volgende keer voelt een aanraking al beladener. Jij bent alerter. Hij onzeker of juist extra zoekend naar bevestiging.

Sommige partners gaan meer aanraken, in de hoop weer verbinding te voelen. Voor jou vergroot dat de druk, waardoor je lichaam nog sneller dichtgaat. Anderen trekken zich juist terug om het nare gevoel van afwijzing te vermijden, wat weer meer afstand creëert.

Zo ontstaat er een patroon waarin:

* jij je steeds meer afsluit

* hij zich steeds minder gewenst voelt

* intimiteit beladen raakt

* nabijheid spanning oproept

Daarbovenop komen vaak onuitgesproken overtuigingen:

“Ik hoor dit gewoon fijn te vinden.”

“Ik stel hem teleur.”

“Hij wil vast meer dan ik kan geven.”

Deze scripts gaan een eigen leven leiden en vergroten de emotionele afstand, terwijl jullie juist verlangen naar verbinding.

Waarom wachten en vermijden het probleem vergroot

Het is begrijpelijk dat je aanraking gaat vermijden als het onprettig voelt. Dat is een logische beschermingsreactie. Maar hoe langer dit patroon bestaat, hoe sterker het wordt.

Je onbewuste brein leert namelijk door herhaling. Het registreert: aanraking = spanning. En omdat het brein als belangrijkste taak heeft jou veilig te houden, gaat het steeds sneller en breder reageren.

Wat begint bij seksuele aanraking, kan zich uitbreiden naar andere vormen van nabijheid. Een knuffel, samen op de bank zitten of zelfs een liefdevolle blik kan al genoeg zijn om spanning op te roepen.

Daardoor:

* neemt de innerlijke druk toe

* zit je steeds meer ‘in je hoofd’

* raak je verder verwijderd van je lichaam

* wordt verlangen steeds moeilijker bereikbaar

Veel vrouwen beschrijven dit als zichzelf kwijtraken. Alsof ze vooral bezig zijn met vermijden, managen en overleven, in plaats van voelen en genieten.

Wat je wél kunt doen als aanraking niet meer fijn voelt

Het goede nieuws: dit patroon is begrijpelijk én doorbreekbaar. Niet door harder je best te doen, maar juist door te vertragen en veiligheid te herstellen.

1. Stop met forceren, begin met ruimte maken

Forceren – hoe goed bedoeld ook – werkt averechts. Intimiteit groeit niet onder druk. Het begint bij ruimte. Ruimte om te voelen wat er in je gebeurt, zonder oordeel.

Sta jezelf toe om te erkennen: “Dit is wat mijn lichaam nu aangeeft.”

Niet als definitieve waarheid, maar als een signaal.

2. Benoem het patroon met je partner

Openheid is essentieel, ook al is het spannend. Probeer het patroon te benoemen zonder schuld of verwijt. Niet: “Jij doet iets fout.” Maar: “Ik merk dat mijn lichaam dichtgaat bij aanraking en dat vind ik moeilijk.”

Je hoeft het nog niet op te lossen. Begrip en erkenning zijn al een enorme eerste stap richting ontspanning.

3. Herstel lichamelijke veiligheid

Je zenuwstelsel heeft bewijs nodig dat aanraking weer veilig kan zijn. Dat betekent: aanraken zonder doel. Zonder verwachting dat het ergens toe moet leiden.

Spreek samen af dat bepaalde momenten van nabijheid expliciet niet seksueel zijn. Zo kan je lichaam langzaam leren dat ontspanning weer mogelijk is.

4. Sensualiteit is iets anders dan seks

Sensueel contact gaat over warmte, aanwezigheid, verbinding en voelen. Het hoeft niet te leiden tot seksuele handelingen. Denk aan samen ademen, elkaar vasthouden, elkaars hand voelen.

Vanuit deze basis kan – als en wanneer jij daar klaar voor bent – verlangen weer van binnenuit ontstaan. Niet omdat het moet, maar omdat het mag.

5. Professionele begeleiding kan helpen

Wanneer het patroon diep is ingesleten, is het vaak lastig om hier samen uit te komen. Therapie kan helpen om:

* uit de vecht-vlucht-bevriesstand te komen

* het zenuwstelsel tot rust te brengen

* eventuele trauma’s te verwerken

* automatische reacties te doorbreken

* sensuele en seksuele gevoelens weer veilig te activeren

Dit gebeurt altijd in jouw tempo en met respect voor jouw grenzen.

Tot slot

Als aanraking niet meer prettig voelt, zegt dat niets over jouw liefde, aantrekkingskracht of inzet. Het zegt iets over hoe veilig je lichaam zich op dit moment voelt.

Je lichaam werkt niet tegen je. Het probeert je te beschermen.

En precies daar ligt ook de ingang naar verandering.

Herken jij jezelf in dit verhaal en merk je dat aanraking al langere tijd spanning oproept in je relatie? Dan hoef je hier niet alleen mee te blijven lopen. Met de juiste begeleiding is het mogelijk om dit patroon te doorbreken en weer ontspanning, nabijheid en verlangen te ervaren.

👉 Wil je dit in vertrouwen onderzoeken?

Plan gerust een online kennismakingsgesprek, dan kijken we samen wat jij nodig hebt om weer veilig en vrij in contact te komen met jezelf en je partner.

Neem nu contact op met Marianne

Geschreven door:

Marianne van Katwijk, M.Sc.

Psycholoog (NIP) – Seksuoloog & Hypnotherapeut

(Specialist in intimiteit, seksualiteit en onbewuste patronen bij vrouwen)